on air must go on

hahahahaha hidup memang harus di syukuri,malem tadi gw tidur dng nyenyaknya,cz hujan turun,udara dingin ditemani musik2 oldies fav gw.gak sadar hari udah pagi n harus siap2 go to studio buat on air,cz kena jadwl siaran pagi.meskipun males bgt buat bangun,akhirnya dengan niat pengen mnghibur org lain sampailah gw di studio tercinta,sampe di studio lumayan basah,tambah kepala masih pusing,idung meler bersin gk ilang2,tapi ttp semangat siaran,n kyknya gw punya motto baru dech on air must go on hahah,semangadh!

jalan yang sama setahun yang lalu

setahun yang lalu di ujung jalan itu,jalan sama yang setiap hari aku lalui.jalan yang sama ketika tak pernah aku tau itu saat terakhir aku melihatnya.aku bahkan tak pernah bisa lupa,dingin nya udara malam itu,bau tanah saat itu dan keheningan yang melanda antara aku dan dia.
itu detik2 terakhir kebersamaan kami,detik2 yang tak pernah ku tau lagi selanjutnya akan terjadi apa diantara kami.yah,malam itu kami putus,dia meninggalkan aku untuk wanita baru di hatinya,dia meninggalkan aku karena ketidakmampuanku

Training hari pertama

Alhamdulillah, hari pertama training, udah lumayan dapet ilmu-ilmu yang diajarin, tinggal gimana nya nanti berimprovisasi dalam permainan kata-kata,mulai dari penganalan perangkat, latihan recording siaran, sampe ilmu-ilmu teori dalam dunia penyiaran, udah dibahas...

semoga aja nanti pas terjun langsung mengudara, mudah-mudahan bisa an gak kaget...heheh....kalo dipikir-pikir bisa stress sih, kuncinya santai aja daan harus kreatif...itu kata Bang Adi mentor di prima Radio...

seneng banget bisa dapet ilmu, dapet temen, dapet pengalaman dan tentunya dapet kerjaan baru yang emang udah sangat diimpikan...heheheh dreams come true ternyata, semoga aja, jalan yang gue tempuh ini adalah jalan terbaik buat gue

sosialisasi hari pertama

sosialisasi hari pertama, heheheh....mayan seneng banget bisa gabung di sonora, mulai besok mulai training hari pertama, tanda tangan kontrak tanggal 1 Juli nanti...

seneng banget, akhirnya..........bisa jadi penyiar radio....

akhirnya kabar baik itu datang

Alhamdulillah, tak henti-hentinya aku ucap syukur kepada Allah, do'a ku terkabul sudah...tadi siang pas mo mandi ada telpon, eh ternyata dari Mas Heri dari Sonora, ngabarin kalau aku diterima gabung di radio sonora, seneng banget pastinya...ternyata di usia ke-25 ketika ngerasa gak ada harapan lagi buat nyari kerjaan, eh ternyata impian ku selama ini jadi kenyataan dream's come true...

aduhhh....seneng banget ga bisa dilukiskan dech...apa lagi ngeliat nyokap yang langsung sujud syukur karena aku diterima....heheheh...ini 100% mang jasa nyokap, dari yang ngasih informasi kalo ada lowongan (maklum nyokap pecinta radio sejati hahahahah......) sampe ngasih support biar aku gak pesimis...hasilnya Alhamdulillah, do'a ibu mang mujarab...rab...rab...

mudah-mudahan langkah ku kali ini berjalan mulus, karena apa yang aku cita-citain udah didepan mata, semoga kerjaan kali ini lancar...lebih semangat, lebih bertanggung jawab...
Ya Allah...aku mohon petunjukMu....semoga ini jalan terbaik untuk kehidupanku...amin...amin...

Hari-hari yang mendebarkan ini...

Alhamdulillah, kemarin udah ngelewatin 3 tahap seleksi mo jadi penyiar radio...heheheh....seleksi pertama test modulasi suara, awalnya gak pede banget sama hasilnya...tapi ternyata kabar mengejutkan itu datang 2 hari setelah itu...eh...gue lulus test, and berhak ikut test psikotes....

semangat banget test psikotest...tapi kali ini gue yakin banget gue lulus,,, eh ternyata bener satu hari setelah itu gue dikabarain lulus test and berhak ikut interview....nah ini nih yang bikin berdebar-debar...nungguin hasilnya...kira-kira gue jebol ga yah...

tapi pas interview kemarin gue deg-degan banget...yang ditanyain yah seputar kerjaan gue yang sekarang...tapi gue harus optimis nih...gue yakin banget kalo gue bakal lulus and bisa jadi penyiar radio seperti apa yang gue impikan selama ini....

terima kasih Tuhan, muluskanlah jalanku untuk membahagikan my mom...

Alhamdulillah

Alhamdulillah, Ya Allah...terima kasih Engkau menjawab doa'ku.

ini adalah awal, masih ada proses dan tahap yang akan aku ikuti, bimbing aku Ya Allah, Ridhoi setiap langkahku, agar aku tidak tersesat. aku inginkan jalan lurus, jalan yang Engkau Ridhoi dan Rakhmati...Terima kasih atas KebesaranMu, aku akan berusaha, aku yakin aku bisa...

AKU...Lelah

untuk seseorang dan satu-satunya orang yang tau bagaimana bicara tanpa kata,
aku melihatmu…
walau coklat menjadi abu
dan pink menjadi jingga

aku merasakanmu...
walau hati ini kelu dan beku
dan hampir mati rasa

karena aku...

mengertilah, aku lelah

dibalik senyum dan tawa ini
disana muncul badai lagi
jauh tersembunyi di lubuk hati dan sisi gelapnya

berawal dari hujan rintik
yang semakin lama kian deras
membanjiri hatiku
hingga bergemuruh dan menjadi badai
there are times when I cant find answers no matter how much i think

lelah . .
ya aku lelah,

lelah dengan semua
lelah menunggu kepastian.
kamu, iya kamu yang membuatku lelah.
sampai aku menangis lemah.
aku lelah hingga terluka
yang membuat semua keyakinan jadi ragu
yang membuat semua tawa jadi palsu
yang menghisap semua kenangan indah manis
yang membakar semua kebahagiaan gelak tawa
yang menghancurkan semua impian dan harapan
there are times when I cant find answers no matter how long I think
aku ingin pergi. aku merasa tidak berarti dan patah hati
aku lelah, hingga aku ingin sekali terbaring mati
tak bergerak, diam, tidak merasakan apa-apa
karena jiwaku sudah tak disini
karena aku lelah menunggu

jangan buatku menunggu atau lepaskan aku
aku lelah . .
aku lelah, lelah menumpuk air mata yang tidak bisa tumpah .
there are times when I can’t find answers no matter how hard I think,
.. then I tired

BURAM

Aku menelusuri pikiranku
Menghentikan waktu
Meraba keberadaanmu
Yang tak kunjung bertemu
Tiada hadir yang nyata
Aku rindu pertemuan denganmu

djarot masih dia yang dulu,,,,

gak tau berapa lama lagi gw harus menunggu untuk berani muncul didepan doi, gw rasanya udah gak punya kesempatan lagi untuk bilang kalo gw masih sayang dan pengen selalu di samping doi. dua minggu yang lalu, tepatnya gw gak tau pasti kapan peristiwa itu terjadi, tiba-tiba aja pikiran gila muncul di otak gw, gw udah gak bisa lagi ngebendung perasaan gw, gw ambil handphone dan ketik sms, gw bilang gw pengen balik lagi sama doi dan gw janji sanggup ngejalanin apa adanya seperti yang doi mau, tapi entah karena apa, kok doi gak mau reply sms gw, gw kecewa dan sakit hati, gw sedih mengapa doi bikin gw seperti ini. dari peristiwa itu, gw janji gak mau ngubungin doi lagai, tapi 1 minggu kemudian setelah peristiwa itu, gw masih penasaran dan pengen tau gimana doi saat itu, gw nekad telpon doi, gw mau tau doi angkat telp gw pa nggak, ternyata doi mau jawab telp gw, gw tanya kabar doi gimana, trus doi bilang, dia masiah sama seperti dulu, dari situ gw sadar dan tau, ternyata doi masih seperti 25 hari yang lalu, doi masih gak bisa lagi nerima gw, doi masih belum siap berkomitmen, doi masih pengen happy2 ma temen2 nya, doi masih suka makek dan doi masih gak bisa membagi waktu nya buat gw meskipun hanya sedikit, dan doi sekarang jadi males bales sms gw, dari situ doi tanya gw sekarang dimana, gw bilang gw di Bangka sekarang, awalnya gak percaya, tapi gw berusaha ngeyakinin gw ada disini sekarang. dari situ, gw tau doi mulai gak ramah sama gue, dan gue berjanji gak akan muncul selama waktu gw masih bisa membatasi diri supaya gak kangen doi lagi. gw harap gw bisa.

antropologi cerpen 2 : Layu,,,

Aku wanita lajang, 39 tahun. Diusiaku yang sekarang ini seharusnya aku sudah memiliki dua orang anak laki-laki dan perempuan yang sudah beranjak remaja, itu kata nenekku setiap kali ia bertanya kapan aku akan menikah. Aku tak muda lagi, bahkan bias dibilang aku gadis tua, Tapi aku tak menghiraukan suara-suara sumbang yang berceloteh tentang aku, aku sangat menikmati hidupku, aku wanita karir, bias dibilang, karirku sedang bagus saat ini, aku bahkan bias menghidupi kedua orang tuaku dan menyekolahkan sepupu-sepupuku. Dari selesai kuliah tekadku memang ingin bekerja sebaik-baiknya. Aku tak pernah merasa tak puas untuk hidup yang aku jalani saat ini, ada ataupun tiada seorang pria di sampingku, aku bahkan tak memusingkan hal itu, semua yang aku jalani dan miliki sekarang ini hanya untuk membahagiakan keluargaku. aku pikir jodoh bias datang kapan saja, dan bila sekarang aku masih belum menikah itu berarti aku memang belum menemukan jodoh untuk diriku.
Ini sebenarnya bukanlah hal yang aku inginkan, di saat ini pun ada orang yang mau mengajak ku menikah, bukannya aku tak mau atau memilih. Namun aku memang benar-benar harus berpikir secara matang untuk memulai suatu hubungan. Hal ini memang ada kaitannya dengan kesalahan di masa laluku. Dulu aku pernah menjalin suatu hubungan yang serius dengan seorang pria, namanya Arnold saat itu usiaku 22 tahun, selama 7 tahun aku mengenalnya, banyak hal yang sudah kami rasakan sama-sama, segala kekurangan dan kelebihan masing-masing bukan lagi menjadi hal yang serius untuk kami persoalkan, namun pada saat itu, kami belum pernah sekalipun bicara tentang pernikahan, tapi aku sangat yakin sekali kalau kami adalah jodoh dan bias menjalani hidup bersama sampai tua. Karena pada saat itu kami sama-sama masih kuliah dan rasanya belum siap untuk berumah tangga sebelum memiliki pekerjaan dan penghasilan tetap. Dan saat itu bias dibilang kami sangat menikmati hubungan itu. Memasuki tahun ke 7 usia pacaran kami tiba-tiba rasa jenuh muncul di hatiku, kami sering bertengkar karena hal-hal yang sepele. Dan itu bukan alas an utama yang aku rasakan semua berawal ketika tanpa sengaja aku bertemu dengan Romy seseorang dari masa laluku, dia adalah teman SMA ku. saat masih SMA aku memendam satu perasaan yang special terhadapnya, namun saat itu aku tak pernah berani untuk mengatakannya. Sampai pada saat kami bertemu untuk yang pertama kalinya selama 5 tahun tak bertemu. Dan dari pertemuan itulah kami sama-sama mengungkapkan perasaan yang telah lama tak bias aku ungkapkan. Dari situlah hatiku mulai gelisah, hatiku telah mendua, dan cintaku benar-benar telah terbagi. Hari-hariku diliputi rasa bersalah dan emosi yang meledak-ledak, makin hari perasaan ku terhadap Arnold semakin hilang sampai pada akhirnya aku dan Arnold memutuskan untuk berpisah karena sama-sama merasa tak bias lagi memperbaiki hubungan kami. Aku merasa bersalah dan berdosa sekali, bahkan Arnold tak tau kalau aku telah selingkuh di belakangnya, sampai saat ini pun Arnold tak pernah tau apa kesalahannya sampai aku meminta putus darinya. Aku sangat kejam, itulah yang dikatakan teman karibku atas keputusanku. Kini aku lega, aku piker aku bias dengan leluasa menjalin hubungan tanpa sembunyi-sembunyi lagi dengan Romy, tapi ternyata aku salah, Romy tak pernah ingin ada satu komitmen, Romy memang bilang suka padaku dan mau jadi pacarku, tapi dia tak pernah siap ada ikatan, awalnya aku mau saja menjalin hubungan dengan Romy meski tanpa komitmen. Bias dibilang kami bertemu di saat-saat membutuhkan saja. Awalnya aku bias, tapi akhirnya aku tak pernah bias menghadapi hubungan yang seperti ini, aku mulai merasa jenuh dan letih sendiri. Aku merasa hanya aku yang membutuhkan Romy sedangkan dia tak pernah membutuhkan aku. Aku bertemu dengannnya dan mengajaknya bicara tentang hubungan kami, tapi setiap kali ada kesempatan bicara, semua persoalan ini tak pernah terselesaikan bahkan semakin memperburuk keadaan, aku tau Romy tak menjalin hubungan dengan wanita manapun selain aku, namun satu hal yang tak bias ditinggalkan Romy, ia tak pernah mau kehilangan moment-moment dengan teman-temannya, Romy lebih menomorsatukan teman-temannya dibandingkan aku. Awalnya aku bias memaklumi dan berusaha mencoba menjalani apa adanya seperti yang Romy mau, namun akhirnya aku letih dan bosan sendiri.belakangan aku baru tau, ternyata Romy adalah seorang pemakai, karena itulah ia tak pernah siap berkomitmen dengan wanita manapun. Aku bias menerima segala kekurangan Romy karena cinta telah membutakan mataku, aku berharap bias membawa Romy keluar dari kehidupan yang akan menghancurkan hidupnya. Namun ternyata itu hanya harapan semata, Romy tak pernah berubah, bahkan ia menuntut aku agar mengerti, memahami dan menerima kehidupannya yang seperti itu. Aku bosan, letih dan jenuh dengan keadaan ini, kuingat saat aku mengajaknya untuk bicara soal hubungan kita, aku tak tau apakah Romy dalam pengaruh zat-zat itu atau tidak, tapi yang jelas saat itu Romy memutuskan aku. Aku kacau dan stress, ternyata apa yang aku harapkan dari hubungan ini tak pernah berhasil dan terwujud. Aku ingat terakhir aku bertemu Romy saat aku memutuskan untuk pindah ke Jogjakarta. Dengan berbagai penyesalan akhirnya aku pergi, namun 2 minggu setelah itu aku masih berharap bias menjalani hubungan dengan Romy lagi, tapi ternyata semua benar-benar pupus, Romy tak bias meninggalkan kehidupan kelamnya untuk aku. Aku kecewa, sedih dan menyesal. Sekelabat kenangan dan peristiwa lalu bermunculan di memori kepalaku, aku sadar mungkin ini adalah karma atas apa yang telah aku lakukan pada Arnold, aku telah meningglkan seseorang yang setia kepadaku hanya untuk seorang lelaki yang tak menghargai cintaku.
8 bulan setelah aku pindah ke Jogja, aku menerima undangan dari Arnold, kini ia telah mempersunting seorang wanita yang mungkin 1000 kali lebih baik dari ku. Aku sedih dan terpuruk, ini langkah yang salah yang telah kutempuh. Hingga saat ini ketika usiaku hamper kepala 4, ada sedikit penyesalan dan trauma yang aku rasakan, aku menyesal karena tak bias setia dan menghargai orang yang telah tulus mencintaiku. Tapi peristiwa 4 bulan yang lalu sempat membuat aku hampir tergugah, aku kembali bertemu Romy untuk yang pertama kali setelah hamper 8 tahun tak bertemu, ia tak seperti dulu, banyak yang berubah dari dirinya. Dan yang terakhir aku tau ternyata Romy juga belum menikah. Kami bicara banyak hal dalam pertemuan itu, tentang masa lalu, sampai pada akhirnya Romy mengutarakan niatnya untuk mengajakku menikah. Aku mungkin harus berpikir ribuan kali untuk menerimanya. Hatiku benar-benar hancur dan Romy orang yang ikut andil dalam semua ini.

antropologi cerpen 1 : Biyan

Kami memang menikah muda, saat masih duduk di bangku kuliah semester 3 kami sudah memutuskan untuk menikah, terlalu muda dan tanpa pemikiran yang matang, aku dan Biyan memutuskan untuk hidup bersama. Memang tak mudah meyakinkan dua keluarga kami atas keputusan kami itu, bahkan aku sempat di curigai sudah berbadan dua saat itu, tapi kami bersikeras aku tidak hamil, dan kami ingin menikah karena kami sama-sama saling mencintai, dan kami tak ingin terpisah lagi. lalu cinta mengalahkan segalanya.
Saat itu usia aku dan biyan sama-sama 19 tahun, perkenalan pertama kami memang di bangku kuliah, dari hubungan pertemanan akhirnya berlanjut menjadi hubungan yang special. Aku sangat menyukai Biyan begitupun sebaliknya, setiap hari kami bertemu, pagi, siang, malam dan 24 jam waktu Biyan hanya untukku.kami sangat dekat dan rasanya sulit untuk terpisahkan lagi, meskipun begitu hubungan kami masih sering diwarnai dengan pertengkaran-pertengkaran yang hebat, alasannya satu, kami sama-sama tak bias di cuekin. Aku bias mati bila sehari saja Biyan tak menelpon ku.
Satu hal yang membuat kami dekat dan saling merasakan kami berdua adalah belahan jiwa. Aku sudah tau semua kekurangan Biyan, dan sebaliknya juga Biyan tau semua kekuranganku. Entah apa yang membuat kami merasa cocok, aku tau dari awal kuliah Biyan adalah seorang pemakai, tapi sedikitpun tak mengurangi rasa cintaku, kupikir saat itu aku masih bias merubah Biyan dan mengajak nya berhenti menjadi seorang pecandu. Sampai kami memutuskan untuk menikah aku tau Biyan masih seorang pemakai, hingga malam pertama kami pun harus aku lalui dengan melihat Biyan sakaw.
Biyan berhenti kuliah tapi aku masih tetap melanjutkan kuliahku hingga selesai, Biyan juga tak memiliki pekerjaan, kami tinggal menumpang di rumah orang tuanya. Keluarga Biyan memang keluarga berada, ayahnya adalah salah seorang pejabat di kota kami. Dia hanya dua bersaudara, sedari kecil kehidupan Biyan tak pernah susah, apapun yang diinginkan nya pasti dengan mudah ia dapatkan, tapi aku harus bekerja, memang bukan untuk menanggung kehidupan aku dan Biyan, aku akui…selama tinggal dirumah orang tuanya, aku dan Biyan memang tak kekurangan satu apapun, tapi aku tak mau seperti itu, aku harus bekerja, karena aku masih mengharapkan ada yang berubah dari hidup kami.
3 tahun perkawinan, aku masih melihat Biyan seperti saat masih kuliah, aku masih melihat Biyan pulang dengan bau minuman cap tikus dan dengan mata yang merah karena mengkonsumsi racun setan yang apalah aku tak tau zat-zat apa yang di asupkan ke tubuhnya. 2 tahun belakangan ini Biyan memang sudah bekerja, itupun karena relasi ayahnya yang membantunya masuk di salah satu perusahaan terbesar di kota kami. Tapi yang aku tak mengerti semua penghasilan Biyan ia habiskan hanya untuk membeli racun-racun itu. Karena aku sayang Biyan, aku bahkan tak pernah mempertanyakan penghasilannya. Sampai anak lelaki pertama kami Diandra lahir, Biyan masih seperti itu.saat aku melahirkan Diandra pun Biyan tak ada di sampingku. namun aku masih saja bersabar dan tetap berharap Biyan berubah. sampai kini saat Diandra berusia 3 tahun, sedikit pun tak ada perubahan dalam diri Biyan selain tubuhnya yang semakin kurus karena pengaruh racun-racun itu.tapi aku masih melihat kasih sayang Biyan untuk Diandra, aku akui Biyan adalah ayah yang baik untuk Diandra, meski tak sesempurna ayah-ayah yang lain, perhatiannya untuk Diandra tak ada yang bisa menandinginya.
seperti malam ini, aku masih belum tertidur menunggu Biyan pulang, hal ini aku lakukan setiap malam hingga kini memasuki 4 tahun perkawinan kami. setiap malam Biyan pulang dengan mata merah dan dalam keadaan mabuk, kalaupun bukan mabuk karena minuman keras, Biyan mabuk karena pengaruh obat-obatan itu. tapi kali ini Biyan pulang dengan keadaan tak seperti biasanya, Biyan pulang dengan raga tak bernyawa lagi terbujur kaku dan bisu, tubuhnya biru dan dari mulutnya keluar busa, aku menjerit histeris, dan tiba-tiba saja mataku gelap.
saat aku terbangun aku masih mendengar ayat-ayat suci dilantunkan, kulihat semua orang berpakaian hitam, aku mencari-cari dimana Diandra, tapi aku tak menemukannya. mataku kembali gelap dan aku jatuh pingsan lagi.
terik matahari terasa menggigit kulitku, aku bahkan tak bisa lagi membendung tangisku, Biyan pergi dalam keadaan seperti itu, hari ini di perkuburan Biyan aku tak kuasa melihat jasadnya di masukkan ke liang lahat itu. tubuhku lemas tak berdaya, bagaimana aku menjalani hidupku tanpa Biyan, dan bagaimana aku bisa membesarkan Diandara tanpa sosok ayah di sampingnya. Biyan...mengapa ini harus terjadi padaku.
puasa kali ini, aku dan Diandra benar-benar sendiri, aku harus terbiasa tanpa Biyan di sisiku, dan Diandra harus terbiasa tak memeluk ayahnya. aku sedih dan rapuh, hidupku terasa hampa, tapi Diandra adalah pelipur segalanya, tawanya, senyumnya dan celotehannya adalah Biyan dan dimatanya aku tau, Biyan ada di sana.
aku tak pernah menyesali semua ini, kepergian Biyan mungkin adalah takdir yang telah ditentukan untuknya. aku tak pernah merasa menjadi wanita yang tak beruntung di dunia ini, mengenal Biyan, meski tak punya banyak waktu hidup bersamanya, adalah satu anugerah yang sangat berarti untukku, meskipun aku telah gagal membawa Biyan keluar dari kehidupan kelamnya, aku adalah wanita yang beruntung, karena Biyan masih meninggalkan satu kenangan yang berharga untukku, yang bisa menjadi penyemangat dalam kehidupanku, yah...Diandra.

daun setan

jauh atau dekat, sama aja. doi bahkan bener-bener gak menghargai perasaan gue. gue tau sekarang memang doi dalam keadaan sakit, bukan sakit karena apa, doi sakit karena gak bisa meninggalkan kebiasaan buruknya, pengaruh daun setan itu udah membuat doi gak punya rasa, doi tiba-tiba jadi kaku dan gak bisa merasakan hal-hal yang menyakitkan sekalipun. tubuh dan otak doi udah udah penuh dengan asap tebal dari daun setan itu. doi benar-benar udah jadi seorang yang gak berguna buat dirinya sendiri, gue sadar gue gak akan bisa bahagia bertahan mengharapkan doi berubah. doi lebih berat meninggalkan daun setan itu dibandingkan kehidupan normal seperti temen2 nya yang udah pada insyaf. kapan doi bisa sadar dan berubah,,,gak tau??? hanya waktu yang bisa menjawabnya.

biyan

Aku telah memulai semua keresahan ini jauh sebelum dia datang, 5 tahun yang lalu saat masih duduk di bangku kuliah, aku sudah memendam suatu rasa yang tak bias aku ungkapkan. Biyan…satu nama yang mampu membuat tubuhku lemas dan bergetar hebat. Entah mengapa setiap menyebut namanya mampu membuatku lemah tak berdaya. Dan kini setelah 5 tahun berlalu Biyan datang lagi dan memberi aku berjuta harapan yang bias membuat aku mati karena impian itu.
Memang tak mudah melepaskan semua, namun kedatangan Biyan kali ini sungguh membuat aku dilema, aku sudah memiliki seseorang yang sudah bertahun-tahun ini mengisi hatiku, namun di balik itu semua aku menyadari seberapa besar pun cinta yang masuk ke dalam hatiku, tetap ada sedikit celah untuk Biyan. Aku benci keadaan ini, mengapa Biyan harus datang sekarang, mengapa Biyan selalu membuat aku tenggelam dan sulit untuk bangkit.
Aku tau tak seharusnya aku bilang suka, saat itu. Tapi entah mengapa tiba-tiba muncul keberanian yang membawa aku pada Biyan malam itu. Semua berawal tanpa sengaja seminggu yang lalu aku dan biyan bertemu dan ini untuk yang pertama kalinya setelah kami selesai kuliah. Wajar saja, rasa rindu sudah tak bias aku bendung dalam diriku, pertemuan kami kali ini benar-benar membawa aku pada satu lembaran kisah lama yang seharusnya sudah aku tutup rapat dan tak seharusnya aku buka lagi. Berawal dari situlah hingga terjadi peristiwa ini, sampai aku berani mengatakan pada Biyan kalau aku sudah dari sejak lama menyukainya. Dan tanpa aku duga ternyata Biyan membalas semua rasa suka ku. Aku telah mengkhianati seseorang yang begitu mencintaiku, andra…entah bagaimana nanti aku menghadapinya jika dia tau kalau aku mengkhianatinya.

blog tentang dia, ini yang terakhir....

sekiranya ada yang mengerti dan bisa memahami perasaan gue saat ini, gue benar2 sedih dan tersiksa dengan perasaan ini.ini mungkin awal yang menyakitkan buat gue karena gue harus memulai hari2 gue tanpa dia, istilahnya gue harus mulai melupakan dia, dan ini adalah akhir buat gue untuk menulis posting tentang dia di blog ini. seperti novel2 pada umumnya meskipun serial dan ini adalah endingnya, mungkin ini adalah edisi terakhir dari cerita gue dan dia. gue akan berusaha menghindari dia, dalam setiap langkah gue, sampai batas waktu Tuhan mengizinkan gue untuk bertemu dia lagi. gue ikhlas dengan apa yang terjadi, toh cinta gak bisa dipaksakan, bila akhirnya cerita gue dan dia, harus berakhir seperti ini,mungkin inilah yang terbaik buat kita.dan inilah saatnya gue menutup semua kesedihan dan luka ini, gue harus tegar dan nerima kenyataan, gue harus bahagia, gue harus happy, gue harus tersenyum dan gue harus semangat lebih dari segala rasa saat gue tau dia juga mau jadi pacar gue. gue harus memulai hidup gue lebih baik lagi, selamat tinggal semua kenangan dan cerita sedih. selamat tinggal dia.....yang tetap ada di hati gue, gue akan mengubur semua kenangan itu, dan tetap membiarkan dia hidup dalam hati gue. itu aja....

inilah hidup, gue harus menjalaninya

kemarin (5/6) adalah awal dan babak baru dalam hidup gue, semua berjalan seiring dan inilah kenyataan, gue harus menjalaninya. tanggal 1 Juni 2008 gue di putusin doi, sakit memang, tapi ini udah terjadi gue gak bisa lagi berharap dan memohon doi untuk balik dan ada untuk gue lagi. meskipun doi bilang ini adalah putus sementara hanya buat kita supaya bisa instropeksi diri, tapi tetep aja, gue sakit dan rasanya gak bisa nerima kenyataan. sekarang jalan yang terbaik buat hidup gue adalah melupakan semua tentang doi, doi memang hanya bisa jadi teman gue, dan ini kesalahan gue dari awal, berharap bisa merubah status dari teman menjadi kekasih, namun ternyata gue salah. kemarin di saat gue berusaha melupakan doi, eh pas jam 9 pagi gue ketemu doi lagi pas doi mau kerja, alhasil gue gak bisa nahan diri buat sms doi, tapi apa yang gue dapetin, ternyata doi sedikit pun gak berubah, tetep aja sepertinya hanya gue yang butuh doi, sedangkan doi sedikit pun gak butuh gue. mungkin hari ini adalah hari terakhir gue sms doi, dan gue harap gue bisa melepas doi dari hati gue. atau mungkin gue yang gak bisa ngerti doi, doi memang begitu, doi cuek, gak peduli dan memang gak bisa menunjukkan doi butuh seseorang, doi memang dingin dan mungkin gue yang harus banyak ngalah biar bisa jalan bareng doi lagi, tapi mengapa gue yang merasa sakit. gue harus berhenti dan memulai diri gue dengan hal yang baru dan gue rasa menyakitkan ini. tapi inilah hidup dan kenyataannya.
hal terbesar yang terjadi pada juni ini adalah, gue dan keluarga harus benar2 memulai hidup kami dari awal, kemarin kami udah meniggalkan rumah yang kami tempati dari kami lahir, sedih dan rasa gak rela masih aja gue rasa dalam diri gue dan gue lihat nyokap juga gitu, tapi yang terakhir harapan gue, gue harap ini adalah babak baru yang baik buat gue dan keluarga, gue gak pengen lagi ada masalah yang bisa menyakiti dan membuat sedih keluarga gue. hidup harus berjalan dan gue harus menerima kenyataan ini.

malam-malam yang meresahkan masih akan gue jalani

ini selalu akan gue alami dalam malam-malam berikutnya nanti, selalu saja gue merasakan rasa terpuruk yang menyakitkan itu, sebelum bisa menghapus doi dari hidup gue, gue masih akan berperang melawan rasa yang melelahkan ini.

ternyata ini benar2 berakhir,,,

gue patah hati,,,gue sakit hati,,,gue kecewa,,,gue pengen marah,,,gue pengen nangis,,,teriak dan jerit2.gue terluka, gue sedih dan gue kembali terpuruk untuk kesekian kalinya, ini tak pernah gue harapkan dalam hubungan ini, gue masih sayang,,,gue masih suka,,,gue masih kangen doi dan terus berharap doi ada untuk gue,,,
ini semua yang ada dalam hati gue, emosi, kangen, cinta semua bercampur aduk jadi satu. semua salah gue, selalu salah gue,,,gue yang memulai namun tak bisa gue akhiri.
masih tentang hati dan rasa, apa yang terjadi semalam, mungkin yang terbaik untuk gue dan doi, doi ngerasa gue gak kerasan menjalani hubungan yang katanya "harus dijalani dengan apa adanya" namun ternyata gue gak bisa sampai akhirnya doi memutuskan untuk mengakhiri hubungan kita sampai disini aja, dan gue kembali sadar gue gak bisa maksa doi untuk menjalani hubungan yang normal seperto kebanyakan orang, namun doi sempat bingung waktu gue bilang hubungan yang dijalani sekarang adalah tanpa status, semua yang udah terjadi sekarang harus gue jalani saat ini, meskipun gue harus terpuruk sepanjang malam2 berikutnya. namun inilah yang terbaik doi memang ngasih waktu gue untuk berhenti dan keluar dari semua persoalan ini, namun jika gue ingin kembali doi selalu bilang ini hanya untuk sementara, gue sedih,,,doi bilang gak bisa buat gue senang dan yaahhh semualah yang bisa bikin gue fun doi gak bisa mewujudkannya, namun gue harus sadar waktu doi selalu hanya untuk teman2 nya, inilah akhir dari hubungan ini, gue selalu ngeluh dan stress menjalani ini, tapi inilah yang terbaik buat kita, semua hilang begitu aja, yang tersisa hanya semua kenangan tentang doi yang gak akan bisa gue buang sepanjang hidup gue. namun satu hal yang membuka mata dan hati gue, sepupu gue pernah ngomong seharusnya gue mempertahankan cinta gue yang sesungguhnya dan bukan mempertahankan selingkuhan gue, namun gue gak akan bisa menjalani itu gue tetap ingin doi bisa ada di dekat gue. Tuhan,,,gue pasrah dan ikhlas dengan semua yang terjadi pada hidup gue, apapun yang terjadi sekarang, mungkin ini jalan buat gue menuju kebahagiaan. doi gak akan bisa hilang dalam hati gue, seberapa pun besar cinta yang akan masuk, tetap ada sedikit celah untuk doi, satu harapan yang akan masih gue harapkan dalam hidup gue, suatu saat gue atau doi yang datang duluan untuk meminta agar cinta ini bisa dicoba dan diulang lagi, itu harapan gue.

sepotong masalah di perjalanan menuju kedewasaan

seperti banyak orang bilang dan pada kenyataannya roda terus berputar, begitu juga kehidupan, inilah yang gue alami dalam proses menuju kedewasaan gue.
dari kecil bisa dibilang gue dan adik gue memiliki keluarga yang lengkap dan bahagia, apapun yang gue inginkan, meskipun hidup masih belum bisa dibilang cukup, tapi apapun yang gue dan adik gue inginkan pasti dikabulkan orang tua gue. seiring berjalannya waktu, apapun yang kami inginkan bisa tercapai sedikit demi sedikit, dan akhirnya kami tumbuh jadi manusia2 yang melengkapi satu sama lain. dalam kekurangannya, orang tua gue gak pengen gue dan adik gue gak memiliki apa yang kami inginkan.
sampai akhirnya kami merasa cukup, apa yang kami cita2 kan dapat terbeli, namun secepat itu pula semuanya hilang dan meninggalkan kami, sampai pada batas akhirnya semua keluarga gue merasa terpuruk dan bersalah. kejadian ini sudah cukup kami alami sekali saja dalam hidup, merasa kehilangan sesuatu yang kita sayangi, mudah2 an bisa membuat kami tabah dalam menjalani hidup kami, meskipun tak lagi memiliki hal yang terindah seperti yang kami miliki dulu, semoga kami menjadi manusia yang paling bersyukur di bumi ini, karena masih memiliki sesuatu yang berharga yaitu C I N T A,,,

rasa ini membunuh ku...

ini perasaan terberat dan tersulit yang gue rasa saat ini, lama-lama mungkin rasa ini bisa membunuh gue, perlahan namun tak pasti, gue masih saja menunggu satu kepastian yang gak kunjung2 datang. entah mengapa setiap menyebut namanya mampu membuat dunia gue hancur, dan perasaan gue jadi sedih. inilah rasa, gue gak mampu lagi membendungnya, ingin gue lupakan, namun tak mampu gue lakukan, gue masih terus berharap dan berjalan pada satu kenyataan yang mungkin saja pahit tapi bisa saja berubah jadi manis, tapi bisa juga sebaliknya, gue benar-benar hampir punah dan runtuh dengan rasa gue sendiri. gue tak ingin lagi memikul beban ini sendiri, rasa ini sungguh berat gue jalani. cinta ini makin lama semakin membuat gue terbunuh dan mati karenanya. satu nama yang harus bertanggung jawab atas semua ini, namun tak kuasa gue tuntut, karena apa yang gue jalani sekarang memang tanpa status, gue telah salah langkah dan terbuai angan2 hampa akan dirinya, gue benar2 khilaf memutuskan menerima dia masuk dalam hati gue.namun tak kuasa gue untuk mengusirnya, karena yang ada dalam hati gue malah semakin dalam mengharapkannya. gue belum juga terbangun dari mimpi kosong itu, gue masih saja berharap dalam impian2 lama yang kemarin hampir berhasil gue tepis, namun kini dia datang lagi dengan berbagai pertanyaan yang membuat gue rapuh lagi, gue akan semakin tersiksa karena tak bisa memilikinya, namun hanya waktu harapan gue yang bisa merubah segalanya, seiring waktu juga gue akan merasakan derita dan sakit ini, sepanjang malam-malam berikutnya gue masih akan tetap terpuruk karena mencintainya, tapi inilah gue, gue gak akan menyesali sakit ini, karena dalam sakit ini masih banyak tersimpan cinta dan sayang gue buat dia, karena dalam keterpurukan ini, masih banyak impian2 kosong lagi yang gue harap jadi nyata. hidup gue gak akan berakhir karena dia, gue benci dia dengan sepenuh hati gue, namun dengan sepenuh hati gue juga, gue akan mencintainya. rasa ini gak akan hilang begitu saja, butuh waktu lama untuk menghapus kenangannya dalam hati gue, gue akan kembali memulai dan meniti hari gue masih dengan impian2 konyol tentang dia, meski pun luka itu akan semakin dalam, gue masih akan terus menjalani dan mengulang kisah2 lama dulu, yang mungkin akan membuat gue semakin terpuruk.